Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Вот уже который день я пытаюсь отправить одну и ту же sms на один и тот же номер. драббл, POV Джона. Ситуация после эпизода в бассейне.Я знаю, что если позвоню, услышу бездушное: "Абонент временно недоступен", поэтому пишу. Дни наполнились пустыми событиями, вечера - пустыми взглядами в кресло напротив, где когда-то я так удивлялся твоему незнанию солнечной системы. Ночи стали пристанищем кошмаров, собранием воспоминаний с тобой, и каждый раз уходя спать, я хочу лишь одного - чтобы эти кошмары никогда, никогда не прекращались. В них ты живой, настоящий, такой, каким был, каким я мечтаю тебя сейчас видеть. Видеть тебя, а не несколько слов на гранитной плите... Нет, не надо было вспоминать. Ведь знаешь, это больно. Мне так остро плохо, ты себе представить не можешь, Шерлок. Я сделал самую страшную ошибку - я не умер вместе с тобой. Нет, так тоже нельзя. У меня есть Гарриет, Сара, моя работа. Иногда мы видимся с Майкрофтом, но не округляй глаза, мы общаемся на уровне: "- У тебя все в порядке? - Да". И все. Ты, конечно, никогда бы не подумал, но вместе с собой ты забрал это чувство вечной войны. Мне его... тебя и его так безумно не хватает. Иногда мне становится стыдно за свои слезы, и почти круглые сутки я думаю, что живу напрасно, что все могло быть иначе, не этот извечный круг "Работа-дом-работа". Ты мне так нужен, чтобы разбить эту рутину. Мне так не хочется верить, что тебя нет... Ты, конечно, после этих слов ухмыльнулся бы, я бы понял, я бы ухмыльнулся тоже, если бы ты был рядом... но это въевшееся разочарование в жизни "без тебя" постепенно переросло в боль, которая все время со мной. Я постоянно вспоминаю твою фразу о том, что дышать - скучно. А не дышать? Наверное, нет. Я перестал видеть хоть какой-то смысл в жизни, я не вижу смысла даже в этом монологе, если честно. Никаких чувств я больше не испытываю, острой осталась только тоска.
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Мда. Интересно, у меня хоть раз получится нормальный, трехминутный ролик? Этот вот минуту с копейками - дело не пошло. Наверное, от общей усталости и стресса, что уж тут поделаешь? Короче, клип, мягко говоря, не удался. Судите сами: Майкрофт/Шерлок
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Собственно, мне почему важны результаты по литературе - я выложилась на все сто, я сказала все, что знала, и если у не войду в тройку, то все мои мечты стать писателем пойдут прахом (к счастью, наверное). Но выше четвертого, я знаю, у меня не будет, потому что задание было "Напишите анализ текста", а не "Напишите, что вы думаете о главном герое". Я вот себя со вчерашнего дня спрашиваю: "Почему мне вдруг не пофиг?". Раньше всегда было пофиг. Но я сделала все, что могла. Лучше бы не старалась - проигрывать было бы не так обидно. А русский был жесть. Выше шестого даже не надеюсь прыгнуть.
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Я же сделаю всех на русском, да? Мне же не будет хуже, чем на литературе?! апд. Хотела сделать вариант: "Ты уже достала со своими бредовыми недоопросами", но я же знаю, что кто-то все равно щелкнет, а мне потом будет плохо. Так что я добавлю такую строчку в другой раз, ок?
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Мой выжатый литературой мозг пришла идейка об обойке. Страшно буду благодарна за фотку Марка Гэтисса в профиль. Четко в профиль, ну, может, немножко не. Желательно на однотонном фоне, но и это тоже не столь важно. апд: или Эндрю Скотта-Мориарти. Нигде не могу найти. В сильной печали.
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Паника одолевает меня. Вспомнила пару нелогичнейших ошибок в олимпиадном тексте, и мне так стыдно, так стыдно... И вообще... Я как представлю: сижу я в классе, заходит учительница "У тебя первое место!". расплываюсь в улыбке. А потом: заходит учительница "У тебя восьмое место...". И фак, я ж повешусь. Впрочем, две девочки ушли, не отсидев даже двух часов. Одна спросила, что такое "интерпретация". Половина в классе чуть ли не все четыре часа беспомощно оглядывались, и написано у них было не так уж и много (у тех, что я увидела). Я, как вы понимаете, тоже постоянно беспомощно оглядывалась. Главное - обойти ту девочку, обыгравшую меня летом. Я жажду реванша!!!111 Но узнать, что я ее обошла, можно только одним способом - заняв первое место. Я ведь даже имени ее не знаю, а спрашивать, какое место заняла "та девочка, что сидела впереди меня, не знаю фамилию-имя" - это уж совсем жуть. А еще. У нас же там типа была крутая шифровка. Мы заполнили титульный лист (имя-фамилия-школа-тырыпыры, бог знает что еще, и КОД *Л(литература)-9 (класс) - 13 (номер кабинета) - 5 (мое место)* А писали, собственно, на других листках, неподписанных, и где ставили лишь код. Оценка будет беспристрастна. Это пугает. Я такое чмо... Боюсь, что на олимпиаде по истории у меня не выдержат нервы и окончательно упадет самооценка.
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
А знаете что? читать дальшеЗавтра я еду на олимпиаду по русскому, на 9:30 (к остановке, ручка, тетрадка) А в понедельник я еду на олимпиаду по истории (воскресенье - тесты, читать, ручка-тетрадка, 10:15 у школы) А 26 ноября у меня география. А 27 - немецкий. А знаете что? фаааак А знаете, кому будет плохо, если я по литературе опущусь ниже третьего места? Да знаете конечно. Мне. Потому что, блядь (видите, я даже не сокращаю до привычного "бл") я выложилась на полную. Я написала анализ стиха за два часа (это, ящитаю, много), и за полтора - анализ рассказа, и бля, очень расстроюсь, если не попаду в тройку. И то же самое будет, если я не войду в пятерку по русскому, истории, и географии. И в десятку - по немецкому. У меня не чересчур высокие планки? Я исписала один листок в клеточку (в каждой строчке, не _через_) с двух сторон. Анализ одного лишь стиха. И почти такая же история с прозой. Я ХОЧУ ПЕРВОЕ МЕЕЕЕЕСТО! >.< И я, конечно, его не получу. Да сто пудов. Там была девочка, которая выиграла у меня первое место в журналистском фестивале. Наверное, у меня даже не было шансов. Завтра русский, мне надо читать сборничек один... Я, кажется, сейчас очень бездарно проебываю собственные выходные. Неприятненько. Чо я жалуюсь, собственно? Да ничо, я нытик, это клиническое. ps А исчо маме вот прямщас понадобилось мое видео посмотреть. Прямвотщас - на работе. Я боюсь, что она его кому-нибудь покажет. Хах, а еще у меня такая аватарочка на яндексе - И мама ее обязательно увидит. Ну и пох. pps. а еще плеер самсунга стал глючить. Очень кстати, да?
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Ммм... Народ, дорогие мои, а 232 просмотра видео - это много или мало? Серьезно не знаю. Лично мне кажется - это огромно!!!111 ^_^ ps. или яндекс-глюк. Если заходить на последний клип из Шерлок-сообщества, рядом с клипом висит "232 просмотра". Что-то у них там глючит, мне кажется.
Вопрос: Завтра олимпиада по литературе. Я всех сделаю?
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Так, а щас будет глобальный пздц, этакая публичная порка - я выложила видюшку в сообщество. Нет, на самом деле я дура меня действительно пора поставить на место, а то, ишь ты, за три дня сделала видео и сразу полезла в сообщество - убьем ее! Ну ладно, ладно. Для своей самооценки у меня есть клевая отмазка: "ну я же стараюсь, я же работаю над собой!" Ждем-с.
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Я не люблю такие дни, как сегодня. Мне (вот ужас) нравится, когда все кругом серо и уныло, и не понять, десять утра на улице или три часа дня. Когда вокруг все поражает серостью, моя жизнь кажется мне ярче и осмысленнее. А сегодня выглянуло солнце, и когда я смотрю на улицу, мне кажется, что я уже все давным давно потеряла. Все шансы, возможности, радости. И цвета эти истерично-контрастные (белые-белые березы и черная застывшая земля - шутка ли?), и слепящее, блестящее солнце повергают меня в гораздо большее отчаяние, чем синее утро, пасмурный день и черный вечер.
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
1. Roulette, System a Down, Шерлок/Майкрофт 2. No Doubt - Don't Speak, Джон/Шерлок 3. Токио - кто я без тебя, Джон/Шерлок 4. ? Bring Me to Life, Evanescence Шерлок/Джон 5. endlessly, Muse Джон/Шерлок.
wtf, а я ведь даже не особо фанатею по Джон/Шерлок и Шерлок/Джон - просто это самая раскрытая и очевидная любовная линия в сериале.
Что спросить хотела: видели ли вы клипы по Шерлоку на эти песни? Мне они не нужны, я просто не хочу случайно повториться.
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Меня сто раз просили не начинать объяснение со слов "это когда". Вдохновение - это когда сердце бьется бессмысленными кульбитами... да что там сердце! Все внутренние органы от одного упоминания, песни, слова, куска неба за прозрачным стеклом переворачиваются, и кровь начинает идти в обратную сторону. Разве можно оставаться спокойной, когда с тобой такое происходит. Острые, точные словосочетания прорезают сознание, и мне уже плевать, в чем отличие фотосинтеза от дыхания у растений, мне все равно, что там произошло с Лизой, и уж тем более, сколько будет в этом уравнении. Меня интересует линия ключиц, сомкнутые губы, срывающиеся слова - мне пофиг, что стало с Лизой. Я знаю, что "Р" - это громкое, яркое, красное. "Л" - бледное, холодное, плавное, "О"... Мне остается найти "Ш", "Е" и "К". И господи, так жить нельзя. Я слишком беспокойна, почти до истеричности. Оно хлещет, понимаете, хлещет из меня, это нервозное, яркое, громкое. И мне приходится носить его в себе, это чертово чувство, потому что на волю оно выходит лишь после полуночи. Лишь после полуночи оно кричит и бьется в истерике, лишь после полуночи может получиться что-то вроде "Падения", но лучше, чище... С ярким хлопком оно выйдет, это проклятое, и мне станет легче. Но пока мне хочется смеяться и плакать, а сердце все вертится, сука.
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Отбой, my friends((((( Мама жаждет увидеть продолжение после "прыжка через стол". И если начало еще можно как-то цензурно понять, то, что я собиралась вставить после прыжка, уже ни в какие ворота не-по-ле-зет. Придется делать один цензурный конец, без "этакой порнушки" и второй, для толерантных интернетов. Ну не могла же я ей отказать, когда она меня попросила показать видео?! Я отнекивалась - типа, лучше не надо, там такая музыка... Да не, тебе не понравится. Ну лаааадно.
ps. Еще она посоветовала сделать ШХ побольше движений. Да я бы сделала... Но совсем не те, про которые она думает.
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Видюшка дошла до того момента, где после приличного кадра должна последовать этакая порнушка. Ну ок, просто поцелуй. Где мне достать кудрявого черноволосого и светловолосого парней? Однажды видела во фленте, кажется, у Марушик, две видюшки на французском. парни вроде похожи, но монтировать из этих видюшек клип вечером, когда квартира полна людьми как-то палевно. Жааааль. Настроение сейчас подходящее. О чем я?! Лежу, смотрю телек, и, бл, в голове фик про то, как Шерлок проводил над собой эксперимент, объевшись виагрой. Рядом, конечно, был Джон. Фик не выходит из головы, но... палево, кругом палево! >.<
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Ну чо, у меня же любопытная мама. Я бы сказала, любопытствующая, но не суть. Вчера подходит ко мне, типа, что я там делаю. (клип ваяю) - Ну покажи, мне же интересно. Ну грех матери отказывать. Показала. Восторга не увидела в глазах. Покоробило немножко. Да нет, не отсутствие восторга) Хотя... Просто... эмм... Как бы сказать. Короче, песня:
Every time we lie awake After every hit we take Every feeling that I get But I haven't missed you yet
All the feelings that I get But I still don't miss you yet
Only when I stop to think about it
читать дальшеКаждый раз, когда мы лежим рядом После очередного секса, Я испытываю всевозможные ощущения, Но пока по тебе не скучаю.
Я испытываю всевозможные ощущения, Но всё равно пока по тебе не скучаю.
Когда я только перестану думать об этом?
А мама активно учит английский, и, подозреваю, ВСЕ поняла. читать дальшеДа что там можно не понять, когда в начале у меня (еще до слов, во вступлении) - нарезка Ватсона, которому типа снится Шерлок. Ведь прямым же текстом почти. Думается мне, она еще нескоро заинтересуется моим творчеством. Ну и слава богу, на самом деле. Если бы она читала мои фики, то давно слегла бы с ударом. И это при том, что она даже не воинствующий гомофоб, а так... "Ну, это мужчины, которые любят мужчин. Дураки, короче" - так она объяснила моему младшему брату, кто такие геи. Младший брат сам спросил, услышав слово по телеку.
А. Ну не понимаю я, как можно быть гомофобом. Слава тебе, господи, интернет воспитал меня очень толерантной. И вообще, я хороший ребенок. Да сто пудов. Я много читаю (неважно, что в каждой прочитанной книге у меня есть любимый пейринг. Таки да, слэшный), я освоила фотошоп (на троечку с минусом, но все же), я пишу рассказы с двенадцати лет. Я рисую. Я неплохо учусь. Я активно осваиваю видео-программу. Наконец, я просто счастливый человек. Что еще родителю надо, как не видеть счастливое лицо своего ребенка? Пусть даже счастливое оно от того, что только что прочитал фик про чудесную, неповторимую, требующую полной отдачи и борьбы с обществом, любовь. Разве плохо, что меня делает счастливой чужая любовь? И какая разница, что любят друг друга мужчины?