[Wonderful-Alice]

Блин...
Сейчас расплачусь!
Инет появился!!!!!!!!
Я дописала оридж, лишила своих героев сопливого ХЭ, нарисовала тысячу и один эскиз с тысячью и одним лицом и фигурой, влюбилась в пару Корчевников/Шнур, пару раз была...
Впрочем, зря я что ли вела документ со скромненьким названием?

***
Плакать надо будет тогда, когда ты поймешь, что у тебя уже все было.
***
"ты - мой личный сорт героина".
А фраза-то ведь хорошая, если бы не контекст.
Нет, я не читала Сумерки, боже упаси. Просто знаю.
***
Внезапное исчезновение инета чем-то напоминает закрывшуюся перед твоим носом дверь.
Пару дней ты стоишь перед ней, как перед маленьким недоразуменьицем - вот она сейчас откроется, а там снова умные и интересные друзья, комплименты к рассказам, разговоры со смыслом и без, совпадения, короче, вот сейчас она откроется, и все будет как раньше.
А она закрыта.
"Ладно", - со злобой думаешь ты и начинаешь дергать ручку, колотить в дверь ногой.
"Ну и Х@й с тобой! - думаешь ты через недельку и отворачиваешься от нее, скрестив руки на груди.
А за твоей спиной - лето. Там речка, солнце, два дня вдали от дома, у подруги на чердаке, качели во дворе, длинные разговоры с другими девочками, которым ты рассказываешь про психологию голубых и про то, как ими вообще становятся.
А тебя слушают и молчат. "Им вообще, кажется, интересно" - с удивлением думаешь ты, и вздохнув, начинаешь пересказывать свой оридж.
Они снова слушают и молчат.
А потом пишут сами.
Потом ты снова останавливаешься у этой двери, дергаешь ручку - ни в какую, хоть тресни.
Ты пишешь и переписываешь оридж, а потом понимаешь - дрянь, и снова "Х@й с ним!", у тебя диплом стынет.
Потом ты вдруг понимаешь, что эти птички с узорами на крыльях - триста раз НЕ ТВОЕ. Посылаешь нах@й свою учительницу, посоветовавшую тебе это и начинаешь рисовать эскизы к куклам.
А через пару дней они у тебя очень даже получаются.
И все, в общем, очень даже неплохо, если не считать облезающую кожу на носу, вот только не хватает того мира, что за дверью.
Этот мир, конечно, тоже хороший, но ограниченный средствами, возможностями, здесь я не могу уехать в Москву или Ебург, или даже в не такую уж и далекую Пермь, а люди вокруг упорно слушают Токио Отель или даже Синема Биззар, (слава богу, не ранетки, но по сути...), какие-то чересчур рафинированные, боязливые, а если и нет, то выставляют грудь вперед и говорят, что ничего и никого не боятся. А еще эти люди, кажется, еще более ненастоящие, хотя до них можно дотронуться и почувствовать тепло.
До тех, что остались за дверью, дотронуться тоже можно, но они так далеко, что это прикосновение будет дорого стоить, и до свободных путешествий, без родителей, мне еще четыре года. А то и больше - пока я не начну зарабатывать сама.
И вот те, что за дверью - вот они настоящие, потому что (простите) наполовину дофантазированные, а моя фантазия уже захлестнула реальность.
Моя ситуация сейчас жутко напоминает мне историю Сэма Тайлера.
Он жил в 2006, потом попал в семидесятые и стал оттуда выбираться, как я хотела выбраться из пучин интернета.
Выбрался, а потом понял, что его настоящий мир - тот, что за дверью.
Мне обязательно бросаться с крыши?
***
Я не Шура, но ребенок нежный.
***
У меня сейчас такой момент, когда я либо сломаюсь, либо добьюсь, больше висеть в воздухе между не получится.
Твою мать, вот как фиалке, которую колышет любой мало-мальский ветерок, обрасти толстой корой и кроной из зеленых листьев?
Никак.
А я, почему-то, просто обязана попрать законы биологии, и обрасти непробиваемой корой, потеряв всякую чувствительность.
И при этом буду думать, что я не деградировала, а очень даже наоборот.
***
А еще я все смогу, я точно знаю.
***
Перегореть сильнее, чем я по отношению к. даже уже нельзя.
***
Этой ночью я буду рисовать лица в анфас.
Этой ночью мне не будут слышаться незнакомые фортепианные аккорды.
Я боюсь.
Я схожу с ума.
Мне не нравится мой максимализм.
Я боюсь деградировать.
Боюсь сойти с ума.
Боюсь стать как все.
Боюсь своих страшных лиц в анфас.
Кажется, уже поздно.
Я сошла.
***
Не зря же, наверное, в словах "слабость" и "сладость", всего одна несовпадающая буква.
***
В психбольницах содержат же кого? Психов, душевнобольных, да?
Знаете, сейчас все, без исключения, душевнобольные.
Вывод - весь мир это большая психбольница.
***
На моем рабочем столе девять документов Microsoft Word, из них два - абсолютно пустые.
Так вот на эти два документа, открывая, просто невыносимо смотреть.
Как аборты моих идей.
То есть она рождается в голове, маленькая, белая и пушистая, в будущем, возможно, гениальная, а я создаю документ Microsoft Word, и она умирает, у меня на глазах тает.
И эти документы - как уже не нужные детские кроватки.
А еще в двух всего две-три строчки.
Мои больные, хилые... идейки-детки.
Еще один растянулся всего на полторы страницы.
Полторы страницы больного сумасшествия от отца-Доктора, в которого я когда-то была по уши влюблена, который меня бросил с кучей фанфиков. Или я его...
В другом - 12 000 слов. Уже совсем взрослый. Вырастет, пойдет в хогвартс-нет в раздел ориджей, будет зарабатывать мне звездочки и в старости подаст стакан воды (читай, в дни депрессий будет тешить мое ЧСВ).
В седьмом - еще один рахитичный бред, достойный женского романа в мягкой обложке.
Восьмой может похвастаться ООСом по непопулярному фандому.
А девятый - начатое продолжение своего самого сильного братца-ориджа.
Я думаю, что он не вырастет, так и останется маленьким.
А в детдоме, в папке "фанфики" еще около полусотни моих детей.
Быть плодовитой - не всегда хорошо, друзья.
Лучше однажды написать что-то достойное, чем полсотни раз рожать бред.
***
У меня есть сердце. На полке, в банке с формалином.
Откуда эта мысль?
Какое-то время меня не отпускала фраза "Давай умрем вместе", а позже - "Мой милый, хороший, купи мне калоши". И калоши мне были конечно не нужны, просто меня мучили эти мысли и я не могла с этим ничего сделать.
А теперь эта, про сердце в банке.
***

А вообще, если уж ты родился – живи. Это тебе подарок такой. Точнее, подарочный сертификат, но на такую сумму, которую сам захочешь. Растолкаешь других раззяв локтями – держи жизнь на миллион. Не растолкаешь… Ну и стой в конце очереди с купончиком на десять рублей. Другой за тебя этот сертификат не потратит, но и вперед тоже не протолкнет.

***
Позволить себе сойти с ума могут только смелые люди.
Вот, допустим, я - трусиха.
Все равно рано или поздно, на полпути к, так скажем, концу, полному и фееричному сумасшествию, ты понимаешь, что что-то с тобой не так.И это не слишком хорошо.
И вот в этот момент смелые люди идут дальше, к своему миру, а трусливые возвращаются обратно, потому что там, в этом "обратно" они жить привыкли, а впереди - неизвестно что, да и непонятно, лучше там или хуже.

***

"По аллее идет мужчина - мелированные волосы, одежда а-ля метросексуал, в правой руке - сигарета, в левой - пакет.
К нему подбегает другой мужчина, в шляпе:
- Аааа, ну что, не дали провести ваш парад в столице нашей родины? - злорадно говорит он.
- Не дали, ну и слава богу. Такое позерство, никогда бы на такое мероприятие не пошел.
Тот, что в шляпе, молчит.
- И вообще, у меня мужик дома некормленый, так что я пошел."
Чета Пиночетов.
Вот. Это ППКС.
***
Жажду слэша по Борис Корчевников/Сергей Шнуров из "История российского шоу-бизнеса".
О_о
Причем до такой степени, что, кажется, сейчас сама напишу.
Под Бритни Спирс в наушниках, вот жеж пиздец.
Да я под малышку Спирс только что написала первый неоосный фанфик по Доктору. Сама охренела.

***
Отвернись и закрой глаза.
Это все не твое
Это не для тебя.
На стене видна тень,
Ты теперь не одна.
Что-то щемит в груди?
Отвернись и молчи.
***
Чото такое, мимо.
На улице еще 8 августа, а уже и ветер какой-то осенний, а то, что деревья еще зеленые, что называется, в самом соку - ну и что, моей депрессии это абсолютно безразлично.
Даже AIMP в случайном выборе ставит мне совершенно осенние песни вроде Colour of the night, девочка которая хотела счастья (хотела, да...),la roux (tigerlily), зву-чи, venus-beautiful days.
У меня живой компьютер, по ходу дела.
Все эти песни - они слабые, они осенние, они стучат по оголенной душе, и хоть плачь от этого.
Даже солнце какое-то белое, и небо отчаянно голубое, до упора, почти кислотное...
Пока в эфире еще нет ППХ, пока их пытается заменить два стола левых теток на двух официальных каналах, приходится смотреть одну-единственную оставшуюся хорошую передачу по отечественному ТВ - история российского шоу-бизнеса.
Я скучаю, страшно скучаю по ппх. Впрочем, ИРШ-Б тоже замечательная.
Шнур в роли наставника - кто бы мог подумать. А Корчевникову, по ходу дела, уже 28.
Выглядит он на десять лет младше, особенно когда смотрит ужасно заинтересованными ГЛАЗАМИ.
Смотрит, конечно, на Шнура.
А еще, знаете, я бы могла плюнуть на учебу, потому что она толкает меня к депрессии.
Я могла бы.
Но это последний класс в этой школе, 10-11 мне надо будет учиться в другой.
И я не могу плюнуть - чувство ответственности, чувство вины, у меня, знаете, они гипер, из-за них я всегда и рыдаю.
Вот, допустим, когда я понимаю, что не оправдала ожиданий - я рыдаю.
Хотя никому ничего не обещала, и это не моя проблема.
По-моему, эта жизнь гораздо проще, чем я думаю. Отчего я никак не могу это втемяшить себе в голову?

***

Хм. Вы можете смеяться, но когда я вспоминаю свой фанф по ППХ, меня передергивает.
Ну, во-первых, потому что я его перечитала и поняла, что мат там ну совсем не катит, да и тесные физические контакты у них очень даже понятны и одобряемы, а я написала жуткую халтуру, полюбившуюся только потому, что фандом мааааленький, и пишут по нему маааало.
А еще я боюсь, что его найдут.
Ну, вдруг Светлому, или не дай бог, Урганту, ну или даже Цекало, а может, даже Гарику, или вдруг кто-нибудь из съемочной команды возьмет, да и вобьет в поиск имя вышеперечисленного?
И вдруг наткнется на этот ужасокошмар? И ладно, если поржет тихонько, в кулачок, да и забудет.А если подкинут к тем, про кого там и написано?
:ужасужас:
Ну, а хотите я перескажу свой ночной кошмар? Они этот фанфик на всю страну, как газетную заметку, разбирают по строчке, чуть ли не по букве, и смеются.
Удалить его, что ли?

***
анриал.
Я сейчас сяду и напишу что-то неоосное, но слэшное по ИРШ-Б.
Я села перед пустым вордовским документом и настрочила примерно полстраницы за день.
За целый день.
Хоть плачь.
Да, я, конечно, не автомат, надо хоть изредка делать перерывы, в конце концов, вдохновение - тоже вещь тонкая, и не может направлять твои мысли вечно.
И вот этого я и боюсь.
Что однажды оно уйдет навсегда.
Что его больше уже не будет.
Ты будешь думать, что твой перерывчик просто немного затянулся, и вот появится в твоей жизни еще что-нибудь яркое...
И оно, вроде, появляется наконец, а ничего про него не пишется.
Страшно.
А потом ты понимаешь, что не напишешь книгу.
Потому что тебе уже не 14 и даже не 15, когда можно было вдохновение цапнуть за хвост и вернуть обратно.
Ты его упустила в своем перерыве.
Ну, или нет.

***

Жутко не хватает чего-то острого, яркого и чтобы душу резало.
Живу от одной программы ИРШ-Б до другой. А в перерывах - рисую.
Много, чтобы хоть чуточку восстановить тот свой розово-голубой мир, который остался за дверью с надписью "интернет". Скучаю страшно. Не по факту самого наличия сети, а по тем людям, с которыми инет меня познакомил.
В голове мысли о юноше в мягком теплом свитере почему-то.
Возможно, стоит нарисовать и его.
Шнур+Корчевников = love
Cлэша не хватает, вот что. Ужасно не хватает слэша, чтобы душу резало.
И стресса. Когда есть стресс, есть и впечатления, а тогда чувствами режет так, что сам такой слэш напишешь, что после сдохнешь без эмоций и парочку людей заодно убьешь.
Ну ничего. Пол-месяца, и стресса будет - завались.
А. Еще я была на даче, нарисовала рябину, нашла там "Лолиту" и стыбрила ее.
Лолиту тоже надо будет нарисовать.
Я буду надеяться, что мои герои будут оживать и приходить ко мне во сне.
Лишь бы девушка-киборг и парень-киборг не приходили.
Они получились... зловатые. )


***

Это лето будет закатного цвета.
Точно.
А вообще, в голове крутятся какие-то типично Гумберт Гумбертовские мысли, разве что с голубым оттенком.
Записывать лень.
А вообще, знаете, когда пишешь и не получаешь в ответ ничего (ну а от кого? Не маме же давать читать свой оридж!), все, почти все становится бессмысленным.
Зачем писать, если это никто никогда не прочтет, не поспорит, не похвалит?
А в целом - подыхаю, усыхаю, деградирую как писатель (хотя... "писатель" - громковато сказано по отношению ко мне, ага?), эволюционирую как художник (а вот слово уже можно применить ко мне.

Насчет моей веры в Доктора:
"Я удержусь, я не покину...
Звучи."
Ночные снайперы.
А веки опухшие, глаза влажные и кайма вокруг губ.
Я же оптимист.

А еще вчера мелькнула первая (для меня первая, для остальных...) ласточка странного кино с гомосексуальным оттенком, который видят не только слешеры.
"Жизнь взаймы".
Там есть такой момент:
"- Да мои родители уже мечтают от тебя избавиться, гнида!
- Нет, неправда! - лепечет рыжий парень, Комаров, - Они любят меня... А я тебя люблю...
- Нет! - и дразнит его, по щекам бьет, ага.
- Я люблю тебя, - тупо повторяет рыжий, (это не мои выдумки).
- Ударь меня, да? - злорадно улыбаясь и продолжая хлестать того по щекам, говорит Денис.
- Люблю...
Ну, я, конечно, дословно тут привела этот диалог.
Для интересующихся - потом была драка, и ХЭ не было. Настолько не было, что я потом ночью чуть не плакала в подушку.