Я вспомнила. Моя первая любовь жила вовсе не на другом материке. Хотя... Это трудно назвать любовью - просто в тот момент, когда я его увидела, я поняла, что он может быть мне очень хорошим другом. И опять во всем виновато небо...

Я очень ярко его, небо, помню. Той зимой оно было бархатно-синее, уходящее в изумительную черноту на горизонте. Мне тогда было десять, ему тринадцать. В тот день в нашем дворе построили высокую ледяную горку. На ней с самого утра до позднего вечера катались все, кому не лень. И так получилось, что последними, кто эту горку эксплуатировал, оказались мы - я и он. Все разошлись по домам - детсадовцев загнали родители, а школьникам надо было делать уроки. Я же тогда была девочкой умной, и прежде чем выйти гулять (надо же, я зимой еще и гуляла!) сделала все уроки. И гулять мне можно было на полчаса больше, чем всем остальным. А ему... Он был в седьмом классе, что ему уроки? Он их делать, видимо, не стал.

И вот, когда стало невыносимо находиться рядом, когда не осталось вообще никого, никого - совсем, даже на улице, не то, что на горке. И небо было ослепительно красивое, и звезды мигали - я помню.

Его звали Максимом. И мы договорились встретиться завтра на катке, который находился через два дома от этой пресловутой горки. Почему бы не сходить туда на день раньше, просто проверить, гладкий ли лед?

А за углом, когда каток было уже видно, мы увидели очень нелицеприятную компанию из трех-четырех человек. Он мне сказал, что это... ммм... хулиганы? Насколько я поняла, он их знал, и у него с ними были не самые хорошие отношения. Я тоже с этими парнями, у которых лица явно не были обезображены интеллектом, знакомиться не хотела. Тогда мы решили отсидеться в его подъезде. Сейчас, когда мне самой столько же, сколько ему, я понимаю, что это было лишними - они и так нас не тронули бы... Но тогда - ах, как таинственно, ах, как интересно...

Не надо предвкушать дальнейшего развития романа - мы просто сидели в теплом подъезде с пыльными подоконниками и грязными лестницами. Мы даже не разговарили, просто смотрели друг на друга периодически. Я знала, ему тоже интересно. Потом он встал, и выглянул на улицу. Там никого не было. По-моему, Они даже не заходили туда. Мы вышли. Небо стало еще чернее, звезды больше не мигали - но все равно было красиво. Он напомнил, что завтра мы идем на каток, проводил меня до моего подъезда и ушел. У него была смешная серая шапка, и уж это я никогда не забуду. Когда он ушел, я еще минут пять смотрела на мигающие звезды, и думала, что влюбилась. Я и правда так думала... Сейчас я понимаю, что это была никакая не любовь, и даже не намек на нее. Просто если бы я пришла на следующий день, у меня появился бы хороший друг. Но я не пришла - потому что было задано очень много уроков, и я решили пренебречь предложением. Любовь, как и мальчики (читай, "мужчины") никогда не стояла у меня на первом месте, и сейчас не стоит.

Потом еще два года прошли как в тумане, пока летом 2008 по стс не стали показывать Доктора. Тогда я многое поняла. Например то, что люблю мужчин старше себя. Я пугалась этого факта, пугалась, как чумы, глядя на своих сверстниц, беззастенчиво гуляющих со своими ровесниками. Среди этих ровесников оказался он, Максим. О, да, я его сразу узнала. Увидела в компании лучшей подруги - вот же ирония судьбы... Было немного обидно, но я прекрасно понимала - сама виновата, да и не было бы ничего, кроме дружбы, между нами.

Вот так. А потом, всего за год, я влюблялась пять раз. Сначала в Экклстона - да... Это было сильное чувство, такое, что ни есть, ни спать, только рассматривать его фотки в инете, и ждать новую серию на стс. Потом в Теннанта, но уже не так сильно - просто он мне приглянулся своей... необычностью. Потом появился Джон Симм, это был как глоток свежего воздуха - очень приятно, необходимо, нужно, но недолго приносит удовольствие. Потом Грегори Хаус. Да, небритые, высокие, худые, язвительные мужики с тростью мне всегда нравились... Да и просто высокие, худые мужики без трости мне тоже нравятся - это я узнала, присмотревшись к Северусу Снейпу. И я не знаю, кто будет следующим. Мне нравится это чувство беззаветной преданности к человеку, которого даже не знаешь. Мне нравится, когда сердце подскакивает к горлу, когда слышишь голос, или просто имя объекта своей любви. И... И я не знаю, что такое любовь - до сих пор не знаю. Но отчего-то оно мне напоминает тяжелую болезнь.