Нет, в общем-то все нормально, если не учитывать, что я катастрофически не высыпаюсь. Сижу себе за компом до поздней (о, да, половина двенадцатого для меня поздно) ночи с кучей бессвязных мыслей в голове, не желающие складываться в фанфики или обои, я не знаю что делать, не знаю что со мной. Бывает, по мозгу асфальтоукладчиком прокатывается Паника, внезапно хочется пить, будто я не пила неделю, хочется бежать, забиться в угол, шкаф, за чью-нибудь широкую спину, избежать мнимой опасности... Я скриплю зубами, ломаю ручки и карандаши, но остаюсь на месте, через пару минут само проходит.
Или вдруг я начинаю всех любить, я понимаю, как повезло мне с этой жизнью, с Доктором, вами, да и вообще у меня все зашибись, лучше всех, а потом это все сменяется отчаянным, почти истерическим смехом над самой несмешной шуточкой, над чем угодно... Или я вдруг слышу вагнеровский реквием вместо урока биологии.
Но чаще всего приходит желание закрыться в ванной и сидеть под горячей водой вечно. И глаза постоянно слезятся.
Не хочется ничего, никуда, ибо незачем. Знаешь, Власова, если вдруг через десять лет ты прочтешь этот пост с слюнявым карапузом на руках и спящем за спиной на диване мужем... Уже ничего не изменить, я знаю,но просто вспомни, что десять лет назад ты терпеть не могла мелких детей и совершенно не собиралась замуж. А еще не мешало бы тебе вспомнить, что такое слеш, и что когда-то ты клялась, что не влюбишься в сверстника. И какая у тебя сейчас любовь, блин?
Сорри. Тупо как-то. Я боюсь, боюсь, боюсь. Смерти боюсь, но еще больше - что будут насмехаться, не примут, не оценят, боюсь измениться, стать такой как все и начать материться через слово и получать тройки по русскому, бросить фанфики и вообще творчество, не встретить Доктора, или вообще не встретить ни одного интересного человека на своем пути, и сойти с ума ни от чего я тоже боюсь.
Школа это как кросс. Стартуешь прекрасно - деревья, ветерок, сосредоточенные лица рядом. А потом кончается воздух, и хочется разораться "А не пойти бы вам, ослы, идиоты, а я вот такая умная, силы берегу, да и нахрен оно мне вообще, я умная, я стройная, и что, что я нескромная и медленно бегаю, и не умею прыгать?!". Я молчу, бреду пешком, а потом снова бегу, и бегу, и бегу. Тринадцать лет уже.
Я... Чего вообще можно ждать от жизни? А от меня? Я в тринадцать лет стону так, будто мне шестьдесят.
Вот у меня сейчас Сплин в наушниках, и там очень в тему повторились слова - них*я себе.